La Cina è vicina il fake è più vicino

Come Elfi nel laboratorio di Babbo Natale, i fabbricanti di giocattoli pirata di tutto il mondo, sono impegnati nella realizzazione di giochi per i bambini dell'intero globo terracqueo. Solo che questi non verranno recapitati dal barbuto panzone alle vigilia di Natale attraverso il camino, no, verranno venduti sulle bancarelle dei venditori ambulanti, in qualche megastore cinese o su siti simili ad Alibaba.

Naturalmente per aggirare le dure (ahahahahha) e ferree (ari-ahahhahah) leggi sul copyright, questi abili produttori, sono costretti, diciamo, a modificare un po' le cose. Così si finisce per....

ROBERT COP! 

Vivo o morto, tu verrai con me! (Cit. Robert Cop) Sì, avete capito bene, ROBERT COP. Non scherziamo, Robert Cop è una vera e propria star su internet, tanto da avere una Fan Page dedicata su Facebook. La domanda che mi sorge però è un altra. Ok, volevi copiare Robocop, benissimo, non è etico ma oh, ci sta. Ecco bene, avresti potuto chiamarlo in altri 2000 modi: Robowar, Robodetective, Robomostro, avevi mille opportunità davanti. Invece sei andato a fare la cosa più difficile, sostituire la parola Robo, e con cosa l'hai sostituita? Con ROBERTO. GENIO 

Mi sono fatto un'idea a riguardo. Un bravo e giovane poliziotto di nome Roberto, viene ucciso durante una missione ad alto rischio. Una losca e potentissima multinazionale decide di riportarlo in vita fondendolo con una macchina. Da qui, Robert Cop.

Roberto il pulotto

STAR KNIGHT

Mi piace pensare che Star Wars sia uno di quei brand riconosciuti universalmente, ma evidente mi sbaglio. Qualche genio ha pensato bene di prendere Darth Vader e di trasformalo in un vigile urbano dotato anche di motoretta e lampeggianti. 

Te lo chiedo per l'ultima volta. Dov'è la mia motoretta??! 

Solo una cosa avrebbe potuto salvare questo abominio e cioè dotare la moto di Darth Vader di un Sidecar con dentro Boba Fett. Ci crediamo ancora.

TITANIC BOT

Questo giocattolo dice talmente tanti MACHEDAVERODAVERO? tutti insieme che è impossibile contarli. Che dovrebbe fare questo robot? Come ci si gioca? Cosa fa un robot che si trasforma in una nave che neanche sa schivare un iceberg? Tra l'altro le braccia del robot corrispondono con le cabine dei passeggeri. Non oso immaginare le urla e la puzza di vomito. NO. 

SUPERMAN FLY 'EM HIGH

Superman ha sempre detto che sapeva volare? MENTIVA! Quando tu non vedevi lui saliva sul primo grattacielo e poi si lanciava con le braccia protese e si salvava col suo paracadute. I sogni di un bambino infranti. Bugiardo! 

SPADER MAN

                                      

Questo giocattolo ci dice chiare due cose. Primo che James Spader è un super eroe. Secondo che non ha la creatività necessaria per inventarsi un alias credibile. 

James Spader quando faceva il freelance per Famiglia Cristiana.

SPIDER-MAN PESCATORE/ARCIERE 

Giuro che sto cercando di capire quale aspetto della pesca o del tiro con l'arco possano essere considerati eroici. 

Ecco ora cerco di mettermi nei panni di un bambino che si vede recapitare questo giocattolo. Cosa dovrei farci? No aspetta, non ho tempo di lanciarmi tra un grattacielo e l'altro a combattere contro Venom, devo far pescare la trota a Spider-Man, che naturalmente pesca con addosso il costume. E' talmente sbagliato tutto questo che mi fa male. 

LA POLYSTATION 3

Si potrebbe scrivere un intero post sulla POLYSTATION 3, ma ve lo risparmio. La fantastica Polystation 3 ti viene venduta con uno splendido schermo da 4 pollici Hyg Defunytion (non me lo sono inventato) e uno splendido gioco incluso: "CALCIO". Non è possibile cambiare gioco, non scherzo, se volete cambiare dovete comprare una nuova Polystation 3, ne sono disponibili altre 2: una con "FORMULA 1" e l'altra con "SPACE GUARDIAN". 

SUPERMAN RETURN (Con dinosauro)

Superman come back è probabilmente il miglior giocattolo mai realizzato associato a Superman Returns, proprio perché aveva il buon senso di non centrarci nulla con quello schifo di film. Qui Superman ritorna, sì, in sella ad un dinosauro. Che volete oh, vanno un casino.

Possiamo sorvolare sul fatto che la S sul costume di Superman sembri un C, ma che volete dirmi dell'adesivo TRY ME in corrispondenza dell'ano del dinosauro?

Ano con luci e suoni. Avanguardia

SILVERBAT E SUPERBAT

Qui sono confuso, perché Batman è su uno Skatebord, perché spacca i muri a manate e soprattutto perché al posto delle orecchie ha un paio di antenne? Sono domande a cui non avremo mai una risposta. 

Però la scatola dice che è HASA AMAZING quindi stiamo tranquilli. Che dici? che Hasa non significa assolutamente nulla? Boh, che ti devo dire, ci sta scritto.

Dev'essere giorno di bucato a casa Wayne, infatti Batman indossa un'accozzaglia di colori che,...lasciamo perdere. Fosse questo il problema. Batman qui è in sella ad un cavallo. un cavallo con chiari problemi articolari. 

IL MITRA DELLE TARTARUGHE NINJA

Niente dice "COWABUNGA" più che una raffica di 2000 colpi di mitra al secondo sparati a bruciapelo. Il mitra non ha ne i colori delle tartarughe, ne un marchio che lo contraddistingua da un qualsiasi altro mitra giocattolo. Pure Raffaello sembra perplesso. Guardatelo, guarda verso il ragazzino e sembra dire: "Robertino...perché ci punti il mitra? Che ti abbiamo fatto? Robertino!" . 

Finisce qui questa prima parte della rubrica dedicata ai giocattoli taroccati. Non dimenticarti di condividere questa roba per i sociacosi se ti va e tanto che ci sei perché non dai un'occhiata anche alla nostra pagina Facebook. In cambio riceverai a casa delle foto sexy di James Spader.

Ci annusiamo dopo!