La vecchia trilogia di Star Wars è da buttare?

Ok, vi siete ripresi dal titolo di questo post e già state cercando il mio indirizzo per riempirmi di ceffoni. Datemi solo un attimo però!

Faccio un piccolo, piccolissimo preambolo. Sono un grandissimo fan di Star Wars, quando ancora da noi si chiamava semplicemente Guerre Stellari, sono così tanto fan che ho chiamato il mio primogenito Anakin. Non sto scherzando, è una storia vera.

Quindi, riprendetevi dall'astio che avete maturato e lasciatemi spiegare perché, a distanza di eoni, la prima trilogia di Star Wars non sia quel capolavoro che abbiamo sempre pensato che fosse.

I DIALOGHI SONO IMBARAZZANTI

Guarda la vastità Luke

Una delle cose che fan di Star Wars hanno sempre odiato dei Prequel sono i dialoghi al limite della telenovela spagnola di quart'ordine. "ANAKIN TU MI SPEZZI IL CUORE" Urla Natalie Portman con la stessa compostezza di Mario Merola, ma ancora, "VORREI SOLO NON AVERE QUESTI SENTIMENTI" esclamato con enfasi (cagnesca) da Hayden Coso. D'altro canto, gli stessi fan citano i primi film a memoria (e fanno bene) ma tralasciano spesso alcuni strafalcioni incredibili. "STAVO ANDANDO ALLA STAZIONE TOSCHE A PRENDERE ALCUNI CONVERTITORI DI POTENZA" WAT?? 

IL PRECISINO DELLA FUNGIA

Sguardo intenso

Prenditi un attimo di tempo? Fatto? Ok, ora prova a ragionare. Luke Skywalker è una rottura di coglioni nel primo film, madooooooo che gatto attaccato ai genitali. Dai, parliamoci chiaro una volta per tutte, il vero protagonista del film è quel Badass di Han Solo. Luke è noiso, pomposo, privo di senso dell'umorismo e brontolone. Certo, si rifà alla fine, nel Ritorno dello Jedi, ma anche lì non è che sia un mostro di simpatia. 

BOBA FETT

Ma quanto puoi essere figo? 

Qui entriamo in un campo minato. IO ADORO BOBA FETT. Ma ragioniamoci. Cosa fa Boba Fett nella prima trilogia? NULLA! Ha la capacità di stare fermo e guardarsi attorno e poi nel momento fatidico? SBAM si fa smarmallare la pannocchia come un pirletta qualunque. Grande del suo carisma deriva dall'Universo Espanso e dal design della sua armatura Mandaloriana. Detto questo, ne abbiamo bisogno e vogliamo, anzi pretendiamo, un film su di lui. 

I DUELLI CON LE SPADE FIIIIUM FIUUUUM

Quanto è bello o' vesuvio

I combattimenti con le lightsaber si sono evoluti pericolosamente da episodio IV a episodio I. Nei prequel i combattimenti, sono furiosi, coreografati, quasi pacchiani. Nella trilogia originale sembrano realizzati da primari di geriatria. Lo scontro tra Obi Wan contro Vader in Una Nuova Speranza? Si stuzzicano le punte come in un battuage. 

I PERSONAGGI FEMMINILI 

Che le vuoi dire? 

Star Wars non è certo famoso per i personaggi femminili. Nella prima trilogia sembra che la Principessa Leila sia l'unica vaginomunita di tutta la galassia. No davvero, c'è solo lei. 

IL TEMPO SCONOSCIUTO

Fare o non fare...etc etc

Avete mai notato le incongruenze temporali in L'impero colpisce ancora? Mi spiego, le avventura di Han, Leila e soci sembrano svolgersi tutte in un paio di giorni, mentre l'addestramento di Luke pare durare settimane, per poi ricongiungersi quando Luke ha la visione e corre a salvarli. Prendiamola com'è. Magari è tipo Interstellar, ogni pianeta ha un tempo diverso.

IO SONO TUO PADRE

Ti prendo a spadate e cerco di farti saltare in aria ma è il mio modo d'amarti

Ora, considerate questa frase del dialogo "IO SONO TUO PADRE" ok, è forse la frase più famosa di tutto Star Wars, ma è davvero così importante? Per Lucas non lo era. 

E' confermato dallo stesso Lucas infatti che nello script originale Vader non fosse padre di Luke e così rimase fino al momento di girare. Questo cambia le carte in tavola? Beh Sì, un pochino. Perché Obi-Wan, sapendo chi fosse suo padre, avrebbe dovuto mentire a Luke? E soprattutto, se Vader sapeva, come sa in L'impero colpisce ancora, perché al termine di Una nuova speranza, prova in tutti i modi a far detonare l' x-wing di Luke? 

IL RITORNO DELLO JEDI E' PESSIMO

UH UH UH....SOLO. 

Provate per un attimo a togliervi gli occhi dell'amore e riguardate con occhio critico e distaccato Il ritorno dello Jedi. E' UN FILM BRUTTO. L'unica parte che si salva è l'inizio, con il salvataggio di Han dalle grinfie di Jabba. ROTJ è un baraccone, una fiera dell'assurdo, per quanto si possano amare (o odiare) gli Ewoks non c'è storia che tenga. E' il peggiore della serie. 

HAN SOLO NEL RITORNO DELLO JEDI

Han in Carbonite

Han è famoso, a ben donde, come uno dei più grandi fighi della storia del cinema. E' il prototipo del cane sciolto, quello che prima spara e poi ti fa le domande. In una nuova speranza e nell'impero colpisce ancora è il BADASS per eccellenza. Ma poi? Cosa gli succede nel Ritorno dello Jedi, non ne combina una giusta, si fa infinocchiare dagli Storm Trooper (che sono idioti per antonomasia) e non contento inscena il teatrino orsetto gelosone con Leila e Luke. Dai, è umiliante. 

Elencate queste cose, non si può però non chiudere dicendo che Star Wars (tutto) sia ancora oggi una splendida, incantevole, favola. Un film che ha accompagnato e accompagnerà (a quanto pare) generazioni di adolescenti, bambini ed adulti.

NOI AMIAMO STAR WARS, nonostante i suoi difetti e le prove che ci sono state poste davanti (qualcuno ha parlato di minaccia fantasma?) e continueremo ad amarlo, imperterriti. Finché la FORZA ce lo permetterà.

CONDIVIDETE per i sociacosi se vi va. 
Ci annusiamo dopo.